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HIV阳性--我的真实感受

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核心提示: HIV其实离我们每个人都很近,但也不必盲目地恐惧,只有你了解了它,你才会远离它,珍惜自己,保护他人。

  (一星期前,我的HIV检测为阳性。这就是说我已经被判了死刑,只是缓期执行,说不好什么时候就会执行,我不知道自己还能活多久,所以我写下这几行文字。)

  秋风渐紧,寒意已浓,又是一年冬天的到来。江南的冬天也是一年中比较美丽的季节。湛蓝的天空,点点白云,让人心旷神怡。我在这个季节里来到江南。

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  但是不幸的是这个样的季节里,还来不及,观赏江南的美景上帝已经给我送来了最为隆重的礼物,那是一张HIV的确诊单,一切都将结束包括我还没有来得及享受幸福生活,这份礼物是一张走向另一个世界的报到通知书。也许我的善良,也许是我曾经的优秀,才会得到如此的嘉奖;又或许是因为我寻找到了自己的爱人,即将享受幸福的生活。终于"幸运"降临了,得到了上帝的青睐。我的心在流血,就在那个寒冷的夜晚,那个深夜,我无法入眠,脑子里一片空白,只感到整个身子在颤抖,想哭却哭不出来,我曾经想到了我的父母,和我的朋友及爱人。我还年轻啊,我不想要这样的结果,为什么会是这样啊!这一天无疑是我一生的转折。白天所经历的一切,成了我永远无法抹掉的痛苦回忆。

  那天,一个普通的星期二,上午显得空虚无聊,下午到街上随便闲逛忽然想起那天曾经在献血站我还刚刚献过血的,血检结果怎么样呢?顺便去问一下好了啊。进了血站中心我随便问了一下我的结果如何?工作人员马上就问我:"是不是接到什么通知了?""我?没有啊,我是路过的啊在说我要是来旅游的啊,要是接到通知也是在我的老家啊!"医生问我的身份证号,我不记得,献血证我也没有带,最后医生说名字也可以查询的,当医生在电脑里输入名字之后,电脑上跳出血液结果时,那位医生立刻关掉了查询界面。只是一阵紧张突然向我袭来,有什么重要的事情需要这么严肃这么神秘吗?绝对不是好事。我回忆起两个月前献过血的,没有问题的阿,但是现在唯一的结论就是.....。我不敢往下想,一次又一次地否定了自己的猜测/"嗨,小伙子跟我来一下!"医生的喊话中断了我的思绪,怀着忐忑不安的心情随着他步入了办公室,感觉里面很幽静,有点恐怖。有位医生正坐在里面,医生给我倒了一杯茶,开始了可怕的话题.......,难熬的一个半小时,简直让我窒息,感觉空气已经凝固。我就象在被提审,告知我是HIV阳性,最后我已经快瘫痪了,脑子里一片空白,身不由己了。走出血站的玻璃大门,阳光依然灿烂,但风很大,我裹紧了衣服,呆呆的在人行道上挪动着我的步子。眼睛湿湿的也不知道是被风给吹的,或者是…….

  在这之前我听说过许多感染者被歧视,失去工作的故事,但我当时的想法是我不知道将要怎么去面对我的生活,我不知道我还能存在这世界上多久,我还没有创造出真正属于我自己的生活,而且我刚刚才享受到上帝赐予我的这段刻骨铭心的爱恋。

  回到朋友家后,我努力压抑着自己的情绪,没有人看得出我的变化,依然说笑。接下来的几天,我无法工作,我思索着我要如何的面对生活和爱人及我的家人,我无法忘记我是一个要死了的人,我不敢和任何人去说更不敢去见我深深爱恋的人,也不敢和他联系,但是我真的很想很想他,因为我是爱他的啊。于是我就一个人偷偷的跑到了一个没有人认识我的地方,我唯一的想法就是让自己死去,让我不能割舍的就是我才刚刚的找到我的爱人,我本来还有一个美好的梦啊,和我的最爱永远快乐幸福的生活在一起的啊,老天啊!你为什么要如此的特殊的关爱我啊,我既然选择了同志这条路本来就已经够辛苦了,苦苦的寻觅了这么多年,受到了多很多的伤害吃了很多的苦头,但是为了能够寻觅到自己的真爱我无怨无悔,也只是比平常人辛苦一点罢了,为什么?为什么?你一定要在我刚刚找的到自己的真爱的时候,让我还来不急细细的品味那美好的生活就让宣判我的死刑。我除了想念年迈的父母就是想念我的爱人,我也知道他在想念我,因为他同样的也更爱我、想我。

  我所得到消息的时候正是我想要去享受自己美好爱情生活的那一天,原本连去他那里的路费都没有的,他也是一个普普通通打工者,没有高薪厚禄,而且为了贴补家里还欠下了很多的外债。但是为了能够和我这个一无事处比他还要贫穷的傻小子在一起,他先是在帮我找工作,为了不让工作被别人抢走,他一个人要做两个人的工作,为了帮我筹集路费,晚上工作白天也要去外面做兼职,一天也就只能休息2~3小时,好不容易路费是够了,但是他又怕我在车上饿着,又向同事借钱给我,好不容易凑足了路费,买好了车票,但是这样的情况下我又怎么忍心去害自己所爱的人呢。所以我选择了逃避,不知道是不上应该和他说我的病情,所以我迷茫、逃避。

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